El sem hiszitek, mennyire hinyzott mr az rs. Valahnyszor leltem rni, nem jttek a szavak. Brmennyire is szerettem volna rtelmes, sszefgg mondatokat rni, nem sikerlt. Vagy nem olyat, amilyet szerettem volna. Most viszont elhatroztam, hogy ha megszakadok is, de bizony jra rni fogok. Mert ez kell a lelkemnek. Nagyon.
Az elmlt flv az elrettentshez pp megfelel volt. Amolyan igazi pokoljrs. Tudom, hogy ez az egyik legnehezebb v (a SOTE-n legalbbis), olyasmi, mint az orvosisoknl a rettegett msodv, ennek ellenre mgis olyan hirtelen rt, mint egy arconcsaps.
De igazbl nem errl szeretnk most rni, hanem valami egszen msrl. A vltozsrl, amire most szksgem van. Tudom, hogy az elmlt kt vben mst sem csinltam, csak azt, hogy kilbaljak a vilg egyik legszarabb llapotbl / betegsgbl, s ennek folyamn rengeteget vltoztam, fejldtem, de nem llhatok meg itt. Tovbb kell mennem. Erre fleg az elmlt flv hvta fel a figyelmem.
Furcsa dolog, de amikor az ember eljut abba az llapotba, amit jnak tartott, s ahov mr rgta vgyott, akkor jn r igazn, hogy mg mindig van tovbb. Tulajdonkppen ez az, ami velem is trtnt mostansg.
gy dntttem, tiszta lappal indulok. n mr nem szeretnk tovbb olyan lenni, mint amilyen eddig voltam. Tl sok idt tltttem mr el a sajt hlyesgeimre pazarolva. Nem akarok olyan lenni, aki rksen a sajt flelmei s korltai rabsgban l. Nem akarom, hogy felemsszenek a gtak. Nem akarok megrekedni az letem egy bizonyos szakaszban. Ez a jelenlegi legnagyobb flelmem. Ettl n tbb vagyok, gy rzem.
Meg kell ismernem magam, nincs mese. Ha eddig nem sikerlt, most mr muszj lesz, mshogy nem rhetem el a cljaimat. Kvncsian vrom, mi kvetkezik ezutn. Trelmet krek mindenkitl, fleg azoktl, akik kzelebbrl is ismernek. Tudom, hogy mostanban volt pr hlye megnyilvnulsom, de ez rszben az elmlt flv sok megprbltatsnak tudhat be.
Mostanban elg sok minden kavargott a fejemben; a nyr htralv rsznek hasznosan val eltltse, az egyre kzelg egyetem, az albrlet keress, a millinyi kitltend papr, a nyarals s mg sorolhatnm persze. Tagadhatatlan azonban, hogy a gondolataim nagy rsze az egyetem krl forog, a tbbi pedig szpen httrbe szorul. Sokat gondolkodtam azon, hogy tetszik-e majd, fogom-e brni, milyenek lesznek a csoporttrsaim, tanraim, stb. A nagy elmlkeds kzben pedig kirajzoldott az is, hogy mit vrok magamtl majd. Gondolom minenki szmra ismers az a monds, hogy az okos ember msok hibibl tanul. Na ja, de nekem is voltak, vannak hibim, szval elssorban ezekbl szeretnk okulni, hogy ne ismtldjn meg az, ami eddig volt. Azt hiszem egybknt, hogy mr kellen megersdtem ahhoz, hogy ne gy kezeljem a dolgaimat, ahogy rgebben, viszont nem rt mg egyszer tisztzni, hogy miket is akarok.
Megtanulom becslni magam, s rtkelem azt, amim van.
risi nagy hibm volt mindig is az, hogy nem lttam tisztn, hogy mire is vagyok kpes, s mindig msokhoz hasonltgattam magam, ami alapbl nagy butasg, hiszen mindig lesz olyan, aki valamiben jobb lesz. Meg kell tanulnom elvonatkoztatni msoktl, s csak magamra koncentrlni. Rjttem, hogy a hasonltgats elg negatv irnyba visz el. Taln a fogadalmaim kzl ezt lesz a legnehezebb megvalstani, ezrt is tettem ezt a legelre.
Megtanulom nem magamra venni a kudarcokat.
Rgebben hajlamos voltam azt hinni, hogy csak nekem lehetnek olyan napjaim, amikor bal lbbal kelek fel, msoknak viszont minden jl megy MINDIG. Na ilyen nincs. Elcspelt ilyet rni, de tkletes ember tnyleg nem ltezik, s ha belegondolok: 1. ez nem is baj, 2. mi egyltaln a tkletes?!
Egy nagyon kedves ismersmmel nemrgiben beszlgettem, s azt mondta, hogy semmit sem szabad tl komolyan venni. Nagyon igaza volt, s prblom mr n is eszerint kezelni a dolgaimat. Semmi nem r annyit, hogy tnkretegyem magam rte.
Minden nap sznok magamra egy kis idt.
Azt tudom, hogy nagyon sok rm lesz, s rengeteget kell majd tanulni, de szerintem fontos, hogy az ember minden nap foglalkozzon magval egy picit. Elg egy 15-30 perc, amikor az ember azzal tltheti az idejt, amivel szeretn, s kikapcsol.
Nektek vannak magatokkal szemben fogadalmaitok? Kvncsi vagyok.
Mostanban kiss eltntem, tudom. Ennek persze oka van. Nem, nem jtt el megint a depresszi, jl vagyok. Inkbb az, hogy mr egyre kevsb szerettem rni a Sundownra. Nem szerettem mr, s egyre kevesebbett gondoltam r, pedig nagyon szerettem volna rni. Lett volna mirl, mert szinte mindennap tallkoztam valami olyannal a krhzban, vagy azon kvl valami olyannal, amirl aztn hosszan tudtam volna tpni a szmat, viszont gy reztem, hogy azt ott mr nem tudom megtenni.
Nincs mit szpteni a tnyen: kinttem azt a blogot. Mr nem az az ember voltam, aki akkor voltam, amikor 2 ve elindtottam. Rviden gy fogalmaznk, hogy megvltoztam. Persze, az ember alapjban vve nem tudja magt teljesen talaktani, s szerintem ez nem is szksges, teht n sem fordultam ki teljesen magambl, inkbb formldtam. Formldtak a tulajdonsgaim, a cljaim, az letrl val ltalnos felfogsom, a msokhoz val hozzllsom, kzben pedig sok minden a helyre kerlt. Egyttesen ezek pedig mr nem frtek ssze azzal, aki akkor s ott, azon a blogon voltam. Sok szp, illetve idnknt kevsb kellemes emlkem fzdik hozz, de tllptem azokon, s most mr elre szeretnk nzni.
Belekezdtem teht egy j blogba. Itt taln mr jobban ki tudok bontakozni. Sokaktl megkaptam mostanban, hogy jt tett nekem ez az 1 v otthon, s most kezdtem el kivirgozni, gy ehhez mrten szerettem volna cmet vlasztani, s nos, ez jutott eszembe. Taln ez kifejezi mindazt, amiken mostanban keresztl megyek. A leend tartalomrl pedig annyit, hogy az alapkoncepci vltozatlan marad, de szeretnk kicsit nyltabban rni, tbbszr vlemnyt nyilvntani, s persze gyakrabban rni. Remlhetleg itt mindez sikerlni fog.
AJÁNLOM AZ OLDALT
